.Sacar la voz.

 

 

Respirar para sacar la voz, despegar tan lejos como un águila veloz... Respirar un futuro esplendor, cobra más sentido si lo creamos los dos, liberarse de todo el pudor, tomar de las riendas no rendirse al opresor, caminar erguido sin temor... Respirar y sacar la voz...

Tengo los bolsillos vacíos, los labios partidos, la piel con escama, cada vez que miro hacia el vacío, las suelas gastadas las manos atadas la puerta de entrada, siempre tuvo el cartel que dijo que estaba cerrada. Una espina clavada una herida infectada, entre amada una rabia colmada en el todo y en la nada. El paso torpe al borde sin acorde cada vez que pierdo el norte, tengo la pérdida del soporte, el tiempo que clava me traba la daga me mata, filuda la flama sin calma que de las manos se me escapa... Pero tengo mi rincón florido, sacar la voz no estoy sola estoy conmigo.

Tengo el amor olvidado cansado agotado, agotado, al piso cayeron todos los fragmentos que estaban quebrados, el mirar encorvado el puño cerrado, no tengo nada... pero nada... suma en este charco.
Mandíbula marcada palabra preparada, cada letra filada está en la cresta de la oleada, sin pena ni gloria escribir esta historia, el tema no es caer levantarse es la victoria!! venir de vuelta abrir la puerta está resuelta estar alerta, sacar la voz que estaba muerta y hacerla orquesta, caminar seguro libre sin temor, respirar y sacar la voz...

El tiempo: clava la daga, haga lo que haga uno, entrega oportuno. Tu no cobras lo que el tiempo paga, estraga saga tras saga, rasga con su amarga espátula, huérfano se hace de burbujas y plácidamente en celo, blanca el arma, blanco el pelo... Su blanca cara de crápula, esta dice un espinela, la que violeta cantaba, la de la silaba octava del pateador, vieja escuela y lo que duela, que duela, si es que tiene que doler... La flama sin calma, que arder tenga, que siga ardiendo, que siga fosforeciendo si tiene que fosforecer...

En un cordel a colgar la copla que el viento mese, que pocas veces merece cada pena suelta voz, cada toz... Pensando en sacar la voz.

.Conmigo misma.

Hace tiempo que no pasaba por acá. Me reprocho el hecho de haber comenzado a ser una persona tan absorbida por el sistema, sistema del cual siempre he sacado provecho de manera positiva y jamás permitirme yo ser victima de él. En marzo comencé un nuevo estilo de vida, que la verdad me propuse, me lo impuse, lo acepté, cuidé, apliqué y me ha traído favorables resultados hasta ahora. Estar de lunes a viernes con jornada completa en un colegio, me ha demostrado la capacidad innata que tengo de hacer muchas cosas en tiempo record, cualidad que le agradezco a la vida y a su vez la bendigo para que me siga trayendo buenas experiencias. Por lo tanto, estó me ha permitido, llegar a mi casa hacer deporte, darme mis baños de tina, preparar mi almuerzo para el otro día, leer un buen libro, ver alguna película o capitulo de serie (jamás de la televisión, para que no me atrape xD), y de pasadita hacer yoga y meditación para cuidar mis valiosas horas de sueño. Mis seres queridos me comentan que cada vez estoy adquiriendo hábitos de vieja culeca jajaja... yo digo que es tan simple, como querer hacerme un cariñito. Me gusta más estar conmigo misma, conocerme mejor, cuidarme mejor, entregarme amor a mi misma, desde mi vocabulario, mi pensamiento, mi cuerpo y espíritu. Terapia a través del trote, nadar, hacer yoga o escuchar música... de hecho, en este mismo instante estoy muy nerviosa... mañana viajare a Santiago de Chile, al Movistar Arena a ver a Jorge Drexler. Tanto tiempo curándome con sus letras, con sus frases tan sabías, una canción para cada época del año, para cada etapa de mi vida y para cada prueba o desafío que me pone la vida por sorpresa. Cada día le encuentro más sentido a sus temas, escucharlo todos los días en la madrugada cuando aún no sale el sol, parada bajo la helada de un paradero, esperando la primera micro que sale de donde vivo, para ese viaje de una hora escuchándote, mirando como poco a poco se ilumina el cielo; Las almas que suben a esta micro, que alberga tantas conversaciones, emociones, sensaciones y diferencias que nos unen, en la necesidad constante de sentirnos vivos a través de sentirnos útiles o como en mi caso, sentir que puedo regalarle a los demás un pedacito de mi espíritu, a través del cariño, la paciencia y la tolerancia. Sentir ese sabor exquisito del sacrificio... cruzar una distancia sólo para ayudar a quienes sólo necesitan recibir un poquito de empatía.

Hace tiempo que no pasaba por acá, a dejar huella de mi inquietud, huella de mi sentir, soy tan humana,tan sensible a lo imperceptible de la vida, de las miradas, los gestos, movimientos y palabras. La necesidad de dejar huella en mi propia vida y en la de los demás, que quieran ser parte de la mía. Dejar que todo fluya, bienvenido sea lo que me tiene deparada la vida, yo solo recibo lo bueno, lo malo lo dejo pasar o lo transformo en algo bueno. Nada se pierde, todo se transforma. Gracias.

 

 

.Espíritu.

 

Este año que esta próximo a terminar, fue uno de los más hermosos de mi vida , se me vuelven a la memoria días difíciles, y duros que viví durante este otoño e invierno. Donde el trabajo y crecimiento espiritual fue una lucha constante día a día. Tantos amigos que ame de un día a otro ya no fueron más mis amigos. Transformación que significo la distancia de personas que temen lo desconocido. Mi identidad mutó y mi amor por tantas cosas cambió .
La vida es sabia , todo eso me sirvió , hoy vivo con los ojos más abiertos, el corazón alerta y encontré mi verdadera manada, algo así como el cuento del patito feo jajaja. Me reencontré con mis raíces y mi árbol espiritual floreció mas allá de las fronteras y la conexión universal fue mas allá de lo imaginado. El despertar de mi alma, mente y espíritu, más allá de lo físico, me dio paz en medio del miedo, del temor, del dolor nació otra alegría, otra fe y otra confianza. Hoy miro la vida con nuevos ojos y un corazón que recién está empezando a hablar de la energía, recuperando la inocencia para vivir con resilencia y sabiduría que nace del profundo dolor guardado desde el pasado.

.Buen Viaje.

Yo no quiero poseerlo ni amarrarlo, ni que sea mío, ni ser la razón de su existencia, ni que viva para mí, ni ser su dueña, ni que limite sus deseos o sus pensamientos. Ni que me sirva, ni que trabaje para mí, ni que me necesite, ni que no pueda vivir sin mí. Ni que me posea, ni que me amarre, ni ser suya, ni que sea la razón de mi existencia, ni vivir para él, ni que sea mi dueño, ni limitar mis deseos y mis pensamiento. Ni servirlo, ni trabajar para él, ni necesitarlo, ni no poder vivir sin él. Si acaso quiero compartir, crear, aprender, enseñarnos, acompañarnos, dar pasos juntos, respetarnos, querernos, besarnos y hacer el amor, es porque así lo elegimos y porque así lo deseamos. Eso para mi es amor. Que tu estadía en Antofagasta traiga buenos frutos para tu vida. Te extrañare mucho Danilo!! Pero el amor no es egoísta, quiero verte crecer Buen viaje!!

.Primer Peldaño.

 

Mi mentora me enseño hace más de un año que las crisis son necesarias y fundamentales para el crecimiento personal. Que cuando cumpliera la primera etapa de la aplicación y la practica bajo las leyes de la metafísica... me quedaría atrapada por un tiempo en el primer peldaño. Ya ha pasado un año y medio desde que me entrego esta enseñanza, la cual veía muy lejana a cumplir. Pero hoy me encuentro atrapada en ese peldaño hace más menos un mes. Y si. Me siento pésimo y me encanta decirlo... admitirlo. Mi optimismo ya rebalso el baso y ahora que esta medio vacío debo volver a llenarlo hasta pasar a la siguiente etapa. Y si, me siento capaz de hacerlo, porque el poder de la mente humana ha sobrepasado todos mis prejuicios, estudios y enseñanzas desde mi infancia.

Estoy caga de pena, con mucha pena, pena del alma... que quizás tenia guardada de mucho tiempo y recién ahora puedo hacerme consiente de su existencia por toda la autorregulación que he aprendido aplicar a mi vida casi de manera automática. Como la lucha contra el ego es cada vez más fácil y satisfactoria... sentirse libre de todo aquello que hace que te sientas con el derecho de algo. Que todo llegue por si solo, que todo fluya, que todo siga... que las circunstancias lleguen a mi. Que todo aquello que me ha entregado mi mentora, lo utilizare para ser cada día más feliz. Pero lo más importante a terminar de sacar afuera mi pena, esa pena que es tan necesaria para aprender y crecer con ella, para liberar mi cuerpo, mi alma y mi espíritu de ella... y volver hacer la Diane de siempre.

.Tantra.

Tienes que absorber el espíritu del Tantra. “Cuando estés haciendo el amor no controles. Entra en el descontrol, entra en el caos. Será terrible, espantoso, porque será una especie de muerte. Y la mente dirá: ‘¡Control!’. Y la mente dirá: ‘Salta y mantén el control, de lo contrario te perderás en el abismo’. No escuches a la mente, piérdete. Abandónate a ti mismo y sin ninguna técnica llegarás a tener una experiencia intemporal. No habrá dos en la experiencia intemporal: habrá unidad. Una conciencia estará ahí, una pasiva lucidez de conciencia estará ahí, sabrás qué está pasando porque estarás plenamente consciente. Pero tú no estarás ahí; la conciencia estará ahí.
Tienes que absorber el Tantra; no es una técnica para ser aprendida”. - Osho.

 

 

.Adicción.

En las tardes silenciosas después de almuerzo, donde solo retumba en nuestros oídos el lejano ruido de la brisa de los árboles de mi jardín, la música a volumen mínimo de nuestra estación favorita y el sonido de las hojas de papel, al cambiar las páginas de nuestros libros. Esa complicidad de almas viejas. Complicidad que no solo encontramos en la compañía de un buen carrete, una buena caminata en la playa, en una noche de deporte o una conversación de madrugada... sino que en la complicidad del silencio, haciendo lo que más nos apasiona: Leer. Cosas y gustos tan diferentes en la literatura, pero cosas hermosas que nos ha hecho sentir una admiración única el uno por el otro.

Es así como hay historias tan hermosas que no merecen ser escritas, ni contadas y en algunos casos no deberían pasar. También hay historias tan hermosas que lamentablemente no son de nadie, no existen, no pasaron en realidad y solo en nuestra imaginación. 

Hay historias tan maravillosas que se pierden en la mente del creador y nunca más la recuerdan tras una noche de resaca, son historias de ellos para ellos, pero nunca ocurrirán. Hay historias que por más que las creemos nunca serán, se quedarán en lo que quisimos, no deben ser. Hay historias que deben de ser de dos, hay historias maravillosas a las que les falta o les sobra un protagonista, hay historias que no debieron existir nunca.

Es así cuando tanto que leemos, nos vemos en la inexplicable obligación subconciente de comenzar a escribir cosas que emergen de nuestro instinto, de nuestro vocabulario adquirido en el tiempo, de nuestras conexiones nerviosas estimuladas por miles de historias que no queremos olvidar y mantenemos almacenadas en nuestro cerebro casi de manera "orden mental", pero que se ven movidas y sobrexcitadas por el hígado. 

Cuando eres feliz siendo adicto e incondicional a la literatura, te pasa que las escritura espontanea o la creación de ideas nuevas están a la orden del día. Es así que cuando nos vemos después de un largo día, la solicitud siempre es la misma: No me hables del trabajo, ni de la educación, ni de la gente, a mi háblame del movimiento de las hojas secas cuando caen, de lo fuerte que se escucha el rugido del viento en la montaña, háblame de los lugares que se esconden bajo del mar, del disfrute de las aves al volar, delas pinturas en el cráter de la luna, de la parte más fría y desconocida del sol... cosas que muchos como nosotros también nos quedamos pegados aprendiendo del NAT-GEO o History Channel, pero hablamos de la riqueza de leer estas cosas a diario, y querer descubrir nuestra cuota exquisita de asombro natural por aquello que siempre estuvo ahí y recién hoy pudimos notar. Es así que tenemos un hambre insaciable por aprender tanto pero tanto sobre la vida... para después salir afuera a vivirla con más intensidad y rebeldía. Hasta entiendo a Cortázar por inventar el Gliglico, de verdad pienso que cuando se ama de verdad a un buen lector como tú Danilo, las palabras se me quedan tan cortas que a veces nos vemos en la obligación de empezar a inventarlas.

 

 

 

.Presencia.

Hay gente que no llega a tu vida, más bien te interrumpe, te 

alborota, te llena, te construye, te hace volar, te llena de colores, te

desborda de magia, te dejan enajenados con tu propio mundo, te

 enloquecen con su forma única de existir, algunos odian sus 

cualidades pero uno ama sus defectos encantadores, dejando en

 ti parte de ellos. ¡Amo a la gente que es así,

 personas que logran hacer temblar mi mundo con su presencia!

.Descubrir.

Estoy madrugando a diario, siendo que entro a trabajar por las tardes después de almuerzo. Pero es rico levantarse tempranito a bañarse y después ponerte un pijama limpio. Meditar un ratito para llenarte de ese aire exquisito de paz, para luego preparar el desayuno y tomártelo en la cama. 

Quedarte acostadita leyendo el diario, avanzando tus planificaciones, avanzando tu anhelado último libro que compraste la semana pasada, fumarte un cigarro y tener la casa limpiecita con olor a incienso. Me encanta... si, parezco vieja chica, pero me gusta tener ese tiempito mio, que solo me pertenece a mi y a nadie más. Creo que cuando era más "joven" o adolescente, no sabía valorar lo importante que era estar conmigo misma, obvio que ese tiempo existía, pero no lo valoraba tanto como ahora. Cuando estás comenzando a trabajar y a empezar otros cursos, te das cuenta que el tiempo es cada vez menos. 

Es así como me acorde que tenía Blog. Que en reiteradas ocasiones gente que no conozco mucho, me ha hablado de lo lindo que escribo y que aún esperan mi próxima publicación, cosa que me da mucha vergüenza. Gente que se haga una imagen mía por lo que escribo, que en verdad no me conozcan y me vean una vez a las mil quinientas en la calle o en la universidad. Si empece a escribir fue por la natural necesidad de hacerlo, pero no por esperar que alguien lo leyera. ¿Le ocurrirá así a todo el mundo? No lo sé.

Lo que sí sé, es que vez que entro a está página y veo las visitas, no recuerdo de que se trataba esa vieja publicación tan "visitada" y me obliga a leerla.... y aunque no lo crean, a veces creo que fue otra persona quien escribió eso, porqué hasta a mi me gusta mucho y me llega jajaja. Y me incomoda pensar que me gusta lo que escribo, porque lo hago de manera natural y espontanea, no para que me agrade o le agrade a otros. Pero si las cosas van encaminadas de está manera, incentivo a los lectores a la escritura. Recuerden que la palabra es poder, y es la única forma de dejar marca, huella e historia en está vida sobre nuestra existencia o la de otros. Gracias totales. 

.Volver a Escribir.

 

Hoy fue de esos días en que la vida me empujo hacia una puerta nueva... estaba aburrida en la universidad haciendo la hora para un tramite, me acorde que mi mamá andaría por el centro, así que agarre el auto y me fui a su encuentro sin previo aviso. Me estacione y comencé a buscarla y llamarla, me contesto y me mando a la cresta xd que estaba ocupada y quería estar un rato sola. Me cayo pésimo, es tan independiente y yo tan mamona que a veces chocamos... me puse a vagar super picada con lo que paso. Entre a un boulevare lleno de locales y en una puerta había un viejito sentado en una habitación muy mística y sonriéndome me dijo: Hola!! como has estado? parece que te dejaron sola y no tienes nada que hacer. No pude evitar reírme con lo asertivo de su comentario. Entre y me senté frente a él y me pregunto porqué había dejado de escribir? le dije que no tenia idea... que igual lo lamentaba porqué a veces no podía dormir tranquila de tantas ideas que surgían en mi cabeza xd. A esto respondió a que se debía a mi planeta mercurio, el cual siempre me ha regido, pero me he convertido en una persona un tanto primitiva en los últimos meses. Le pregunte porque estaba tan seguro de mi planeta. Me dijo que se notaba mucho que era una géminiana, el único signo intelectual del zodiaco según él, que mi forma de hablar, de moverme y expresarme me habían delatado. Estaba frente a un índigo que compartía mi planeta y quizás los mismos intereses. Me sentí agradecida de vagar y que mi madre me hubiera cortado, fue de esos días en que no sabes que hacer, pero la vida te guía sin reparos a tu propio destino impredecible. Me sentí agradecida de tener una agradable conversación con un completo desconocido que al parecer me conocía más que muchos de mis amigos. Un viejito de unos 80 años, sereno, risueño, encantador, intelectual, culto y muy hábil para hablar. Describió muchas cosas de las que me estaban pasando en ese momento sin que se las contara, me dijo que los cuentos que escribía eran muy lindos y era una pena que hubiera dejado de escribir, que ese seria mi testimonio por el resto de mi vida y mis hijos esperarían para leer todo aquello que ha transformado mi mundo. Prometí volver a visitarlo, espero volver a verlo, de verdad conversar con él fue una verdadera bendición, estoy acá y el logró que yo volviera a escribir, para algo o alguien que esta más allá de lo imaginable, algo o alguien que necesita ser escuchado o comprendido a través de palabras mágicas que solo salen de tu alma, cuando te das cuenta que debes hacer algo por alguien que no conoces y tampoco te conoce, pero que podemos llegar a sentir o vivir cosas muy parecidas. Gracias señor Héctor, usted fue un ángel.

.Me Gusta.

Me gusta el tiempo que paso contigo y sin entenderte, me gusta 

saberte a chocolate, a encanto, a locura, a ternura y a veces a 

emoción.  Me encanta perderme en tus deseos, amo tus abrazos 

que me  asfixian, adoro tus besos en todo mi cuerpo pero todos los

quiero en mi boca, amo todo de ti, mis ojos solo contemplan tu 

perfección más imperfecta , y mi mirada solo puede verte a ti, a ti, 

al hombre que me complementa, al hombre con el que no puedo 

evitar pensar en mi futuro, al  hombre con el que me veo siendo 

feliz cuando lo estoy siendo, mis ojos solo pueden recordarle a mi 

mente que sueñe contigo para poder llevarte hasta 

lo inimaginable; porque me haces feliz, porque me haces sufrir, 

porque me enamoraste, por esa simpleza es que yo te amo. 

Puertas adentro

El pololeo puertas afuera, es de pendejos. No quiero dañar las susceptibilidades de nadie, pero es mi más humilde opinión. Tengo 24 años, soy dueña de casa, mecánica, trabajo, estudio, tengo mis talleres, hago trabajo comunitario, hago deporte día por medio, voy a las maratones, leo un libro a la semana, hago ayudantia, carreteo todos los fines de semana, diseño material didáctico y me gusta tener mi tiempo pa tomarme un borgoñita con mis amigos. Soy una mujer muy ocupada, pero cuando estás enamorada, todo el tiempo calza. 

Una vez que decido amar, me los quiero llevar para la casa altiro, esa weá de pololear puertas afuera me huele a colegiales que se suben a la micro de la mano, pero a mi edad, ya no tengo tiempo que perder, y eso de tener que planificar verse día a día, es agotador. Y tener que ir uno a la casa del otro, y después levantarse y tener que volver a dormir a tu casa, cuando en cambio, podrías pasar la noche cucharita; para mi es una soberana pérdida de tiempo y energía. 

Es que por la chita, a mi la weaita del pololeo y las flores y las primeras citas, me valen madres, para mi lo que importa es la imperfección de la cotidianeidad, ver las noticias por la noche con las piernas entrelazadas bajo el cubrecama, el domingo en pijama y comiendo en la cama, llegar de la universidad hecha mierda de cansada y que el otro esté en casa abrigándote la camita; y si no está, saber que llega a dormir y que aunque no lo veas ese día, sabes que mas temprano que tarde, llega y te pone las patas heladas encima jajaja. Eso si poh. Para que me dejen en casa con un beso en la frente, ya tuve 15 años hace rato. Yo prefiero tener a alguien a quién me llame después de la pega o de la universidad, para que hagamos algo juntos, ir al cine, ir a tomarnos una chelita, ir andar en bicicleta o ir al lider a comprar ingredientes para una cena de campeones... no importa que al otro día tengamos que estar a las 7am en pie. Es eso de que se termine tu gran día de logro personal, dejando para el final la mejor parte: Regalonear. 
Es eso de poder llamar por teléfono después de desocuparme de mis actividades y decirle: ya pueh amor, apúrese pa tomar tecito juntos y pa que me abrigue la camita. :)

.Vivir el segundo.

A simple vista, no eres una niña ni muy alta ni demasiado baja. Tampoco tienes ninguna característica que te hiciera sobresalir, a no ser que cuente tus complejos. Eres muy creativa y a menudo olvidas cosas, muchas de ellas que no tienen la mayor importancia. Eres terca e idealista, pero sabes mantener la cabeza fría cuando de una relación se trata. Odias muchas cosas y amas muchas otras, pero nunca las mencionas. Eres reservada y te encanta entregar cariño y que te demuestren aquello. Si eso no ocurre, terminas por alejarte. A veces te dicen que sueles complicarte mucho al tomar decisiones, o que tu mente nunca esta donde debería estar y que dejas pasar cosas. Eres despistada, pero intuitiva cuando quieres serlo. A veces puedes ser infantil, y tienes ciertas debilidades que te hacen flaquear. Tratas de ser fuerte, y a veces lo logras como a veces no. Si un amigo te dice que está mal, te contagias de ello y trataras de pensar en todas las opciones que estén a tu alcance para ayudar. No soportas las injusticias y odias no estar conectada con tus sentimientos. Cuando alguien te hace daño, pierdes los estribos. Crees en muchas cosas. Pero sobre todo quieres aprender a creer en ti misma. Después de todo, siempre quieres vivir el segundo. Eres una nerd empedernida para pensar, actuar, amar y resolver. Pero muy lejos de algún grado sobre intelectual para conllevar los estudios, porque desidiste aplicarlo a la extensa filosofia llamada vida. Enamorada del arte, el expresionismo, las relaciones humanas, la creación y el estimulo vak. Incomprendida, amada y odiada. Sobre rodeada de personas, pero siempre necesita un rato de soledad, para ordenar las ideas y escribir lo que viene a la mente, como lo estoy haciendo ahora. El pensamiento es mi proceso preferido, con él puedo disfrutar al máximo cada segundo de mi vida. 

.El segundo amor.

Una docena de bocas he besado, una docena de labios he rozado, pero los suyos son algo extraordinario, no me crea! es una mentira, una docena son algarabía, para ser franca una sola boca ha rozado con la mía de verdad y me ha echo olvidar las anteriores y ha sido suficiente para que lo considere el amor de mi vida. La química es inexplicable. 

Hoy mi vida esta mejor desde que llegaste, la geometría de mi colchón funciona a la perfección, me levanto temprano a solo disfrutar de mi gente, la verdad es que me sentía fuera de lugar antes de que llegaras a mi vida... te cuento que antes que aparecieras, sabia muy bien que aquel hombre que me robo mi infancia no me llamaría nunca más, entonces siempre llevaba apagado el celular, su familia no me saludaba y un par de sus amigos me dejaron de hablar, hasta llegue a bajar unos 6 kilos o no sé si son más, se supone que su ausencia me afectaba mucho y me hizo ver aún más sola, ahora que lo pienso bien, no estoy segura si era amor o costumbre, pero no te voy a negar que dolió, pero para que lo tengas bien claro antes de ti estaba acostumbrada al dolor, estaba muerta sentimentalmente hablando, pero tu me tomaste en tus labios y me diste vida, me devolviste la vida después que dos años atrás cuando él me dijo en un atardecer que ya no me quería, entonces fue ahí que no tuve más que regresar a la prisión de mi casa vacía, y fue así que poco a poco fui regresando a la mujer que era, poco a poco volví a mis libros, poco a poco me acurruque en la cama sin cobijarme para sentir el frió del invierno, en una ciudad nueva con gente apática y las desconocidas papas chip. 

Pero tu llegaste para salvarme de mi error, de las cosas erróneas que estaba pensando y estaba haciendo, para demostrarme que el primer amor no es el amor de mi vida, porque ese amor nunca aprendió aceptar y valorar las cosas que tu sí has sabido hacer... te amo con la vida, mi más grande y eterno segundo amor... pero el primero en mi corazón. 

.Lo rápido y especial que fue todo.

Los amigos también rompen corazones. Podemos tener muchas personas, muchos amigos, pero acéptalo... ¿A cuántos crees que le importas realmente?, Me pregunto si alguna vez se acordará de mi,de cuántas incoherencias solíamos hablar,me gustaría simplemente saber si alguna vez recuerda que existo, quien sabe. A veces, es en los peores momentos donde conocemos a las mejores personas.

¿No te asusta pensar que nunca llegues a unirte con la única persona que complemente tu alma en este mundo? a mi me paso. Nunca fue mi amor, nunca fue mi amigo y menos con cover... pero fue algo raro e intenso. Teníamos almas parecidas, y eso me daba miedo, pero siempre quería más. Era más bien un juego. Yo por mi parte lo quería a él más que a nadie en aquel tiempo, no era amor y tampoco me gustaba, era un cariño por la complicidad que existía entre ambos, no eramos amigos, tampoco novios, eramos compañeros de aventuras. Si él no me correspondía en la misma medida, siempre me demostro tener miedo, pero qué me importaba, qué carajos, el querer es así: desbalanceado, desajustado y desequilibrado.

Hola! Sí, me recuerdas? soy yo la malhablada, la de la sonrisa explosiva, la imperfecta que caminaba descalza por tocopilla, la despeinada de siempre, la chascona, la que miraba al cielo buscando los sueños perdidos, la que lloraba sin que nadie se enterara, sí, soy yo y márchate si quieres. No hueón, aún no me convierto en la señorita que tanto me molestabas en el colegio, pues no tengo un buen físico, me encanta la comida, soy super floja, super nerd pa mis gustos, soy super macho pa mis hueas, salgo a pescar, me encanta la mecánica  soy maestro chasquilla y me gusta el fútbol  pero sí, quizás soy mucho mejor que todas esas perras culiás con las que una vez estuviste. 

No sé, eres un capitulo que jamás podre cerrar en mi vida, o eso creo. Sueño siempre contigo, siendo que ya no te recuerdo casi nunca. Y si escribí esto, es porque una vez más mi inconsciente te evoco en mis sueños. Que iba a ser de nosotros al final? ni idea, lo que si se, es que llenaste un espacio dentro de mi, que aunque aún le falte por llenar, no lo sé, eso lo sabre si te vuelvo ver. Por mientras espero que seas feliz y encuentres a quien te ame y te entienda de verdad como yo lo hice, gracias a ti conservo los mejores recuerdos.

Y Es así que a veces no nos damos cuenta que las personas son como los décimos de lotería, que están ahí para hacer realidad nuestras ilusiones absurdas... que se las come el tiempo y aquí estamos recordándolas por lo absurdo, rápido y especial que fue todo. Fugaz. 

.Completa Libertad.

Es sentir las miradas en la piel, es sentir los dedos rozar el alma, es sentir que no estas en donde estas, es estar más allá del tiempo, es una simpleza que llena de vida al ser, es la sensación de la luna habitando en el corazón, es el sol quemando en el vientre los parásitos del miedo y reviviendo las mariposas amarillas, es la lluvia cargada de luz y sonidos crujientes en el sexo, es la vida misma apoyada frente a frente, hacer el amor es eso, amarse hasta los ojos, y si así es a escondidas imagínate lo que se escurre de nuestros labios estando un día no muy lejano tú y yo en completa libertad...

.Cinco minutos.

Nomás tírate conmigo un rato, no quiero hablar, no necesito hacerlo. Necesito callar y no sentirme incomoda, necesito ese silencio cómplice, ese silencio que no pesa. Acuéstate un ratito conmigo, dos años, dos siglos, un milenio, el tiempo que sea necesario para descansar la cabeza, para recargar el corazón. La soledad me pesa mucho y no es porque me encuentre sola de verdad, hay muchos ruidos familiares, risas, gritos, pero me siento sola. Me pierdo en conversaciones que no significan nada para mi, río de cosas que no entendí, me distraigo con cualquier cosa. Acuéstate un ratito conmigo, oír tu respiración bastará, tres o cuatro miradas me harán sentir bien. Quiero dormir cinco minutos a tu lado y soñar toda una vida contigo.

.Te quiero de sobra.

Para que palabras?? sii no sé como explicar como llegaste hasta aquí dentro de mi pecho. Dicen por ahí que antes de encontrar a nuestra pareja, la hemos visto inconcientemente tres veces antes de prestarle atención. Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho que me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser algo más que parte de la vida y de la historia, con todo lo que significa  que te quiera a las 7:00 y a las 8:00 y a la hora en que ni tu mismo te soportas, te quiero de sobra y aveces me falta quererte, te quiero dormido y te quiero en silencio, te quiero cuando te sobran razones para no quererme, te quiero aquí y ahora, de la misma forma que quiero a mi propio ser, creo que te quiero para quererte.La noche es esa que te hace recordar a quien amaste; te hace lamentar las cosas que nunca hiciste; te hace escribir a quien ya no te lee... 

Para que palabras??... bueno todo esto lo hice con palabras... es inevitable. 

.Nuestros encierros.

No quiero que te disgustes si me quedo dormida sin avisarte, es que a veces el cuerpo me traiciona y los párpados están coludidos con el mismo, pero sé que duermo en donde debería estar... bajo tus brazos; aquellos que me sostienen todas las noches y en las mañanas también, bajo tu sombra, la cual alimenta la pasión que mantengo como cuando acaricio tu espalda mientras tu descansas y te recuperas de nuestros encierros, de los que sólo la cama es testigo y sabe cuantas veces hemos desgastado nuestros labios y entrecruzado las piernas, sin mencionar las palabras, gemidos y arranques que me provocas y me alborotas como tu cabello al desenvolver. Si he de quedarme dormida, es porque reposo de tu amor correspondido, pero en algún momento de la madrugada, despierto y aprecio mirarte, durmiendo y alimentando mis ganas de actuar y de hacer realidad, todas aquellas fantasías,  que en cada encierro quiero hacer realidad contigo... 

El es perfectamente imperfecto para mí, su simplicidad y sus espontáneos ataques de erótico amor complementaban exquisitamente con sus infinitas caricias, con su cabello perfectamente desaliñado y ni qué decir del calor que desprendía de su mirada, ese calor que sofocaba los miedos y me llevaba al lado más glorifico del infierno ...

.Desnudo.

"Es fácil quitarse la ropa y tener relaciones, pues la verdad es que la gente lo hace todo el tiempo. Pero abrirle tu alma a alguien y dejarlo entrar en tu espíritu  pensamiento, miedos, futuro, esperanzas y sueños... eso es estar desnudo."

. Química.

Quédate donde estas... acostado y no hagas ruido. Sé que la vida nos está mirando, nuestras almas se están funcionando. Toda está intensa conmoción para lograr aniquilar esté placentero dolor, está obsesión sana, está necesidad constante de amarnos. 

Ésto tiene a la gente hablando, ellos están hablando. Pero no me importa. No me averguenza hablar de esto, yo disfruto de esta droga llamada amor. Porque naturalmente me vuelves loca, no se fingir, de verdad estoy feliz, plena y  tu sexo es ardiente.

La oscuridad en la ultima hora del día hacen que mi cabeza vuele mientras conduzco. Cuando llego a tus suaves labios abiertos y a tus nudillos pálidos... todo se siente como si estuvieras muriendo. En realidad estas muriendo, consumido con lo que nos falta para sudar. 

Caliente como la fiebre, huesos crujiendo, solo puedo disfrutarlo, si esto no es para siempre, quien sabe que pasara mañana, como sea por cada noche que estés cerca, haré siempre como si fuera la última noche. 

Siempre siento que somos los mejores, o me siento grande junto a ti. Y desde el principio tu sexo sigue siendo ardiente, recordando todas tus palabras espontaneas, todas fueron las que sudaste. La agitación instantánea en la mente, podría llorar la vida entera de tanto reírme, pero si todo esto fuese solo por está noche o todavía un poco más, la vida seria aún más grandiosa, desconocida, sabrosa, hermosa, misteriosa, intensa e irreemplazable. 

Tu has encendido las feromonas antes inexistentes en mi ser, has hecho de mi un hogar para ellas, alojándose a diario en mis pupilas reflejadas a la vez en las tuyas, mezclando matices de color, locura, éxtasis, amor y esencia. ¿que más puedo pedir? si está química no fue suerte, fue un regalo.  

.Principio de un perfecto final.

Todo comenzo con el miedo. Tenia tanto miedo al principio. Miedo de ti, de mi, de lo que nos pueda suceder. De que sin quererlo nos comencemos a necesitar - más -, de que no nos dejemos de pensar, de que los juegos y el erotismo salgan de lugar y de que el amor y la ilusión tarde o temprano nos hagan llorar. Pues al comenzar la historia que te liga a los ojos de él, sabes muy bien que no todos lloramos de la misma manera, hay que considerar que existen sonrisas que esconden miles de lágrimas. Eso no es cinismo, es el temor que te hace pensar un millón de veces, el paso que tienes que dar a continuación. Son emociones reprimidas. Emociones que se desatan cuando te das cuenta que el sentimiento es mutuo. 

Pasar por un lugar y recordar todo lo que sucedió allí. Revivir todo lo que paso, te hacen víctima de los recuerdos. Te das cuenta que te está gustando esa persona más de la cuenta. Te das cuenta de la importancia que le da tu mente a situaciones pasadas. Donde tu y él, vivieron una bomba, algo fugas que no sabes como sucedió, lo estudias con la mente y te encanta, Te das cuenta que hay tantas cosas por decir, por aclarar,  tantas cosas por hacer, tantas cosas por vivir y por morir. Pero hasta ese entonces, solo eramos andantes o conocidos... que se yo. Pero lo curioso es que el amor había comenzado desde mucho antes. Y eso era místico. Porque cuando te ocurre, es solo una vez en la vida. Esto en esos momentos me hacia vulnerable, porque el que tiene buena memoria, siempre sufre más. Pero pasado un tiempo, descubrí que no era solo yo, sino que eramos dos.

Fue ahí, que las fibras de mi cuerpo gritaron tu nombre, mi mente hizo cortocircuito y me estrelle contra el piso. Resulto ser, que yo era la vida que te acosaba y tu la muerte que se resistía. Tu eres la vida que me acosa hoy y yo la muerte que se resiste. Perfecta combinación de dos seres imperfectos.

Pero al caminar siempre hay que tener cuidado de no tropezar y de no arrollar a los demás. Lo mismo es con el amor. Enamórate de alguien que te quiera hasta en esos días cuando estás insoportable. ¿Amor? Amor es mantenerse enamorado a pesar de las peleas y discusiones y luchar para que las cosas puedan mejorar. Eso es amor.

Y sépalo usted, que el amor llego a mi vida, y no tocando la puerta, o entrando por la ventana como dicen que llega…El amor llego derrumbando mi casa, tumbando las paredes, arrancando el piso, sacudiéndome el alma, empujándome al inconsciente, explotando amor y lujuria, derramando adrenalina (acción), endorfinas (felicidad) y seretonina (placer).

Casi todas las personas son tan felices como deciden serlo. Cuando escoges, lo haces sin pensar, sin planearlo y sin esperarlo. Simplemente pasa y cuando pasa, te das cuenta que aún no has vivido nada. Te das cuenta que estabas equivocada, que lo que habías vivido antes, era solo una pequeña parte del sexo. Porque descubres que el amor es algo totalmente diferente, inimaginable y trasciende cada molécula de tu ser. La diferencia está en que por primera vez quieres besar con la vida y no con lo que te queda. 

Quieres soñar todos los días, sin que nadie se entrometa, sin que nadie te despierte, sin que nadie estropee esté sueño tan real, tan humano, tan tuyo. Porque es solo un tema de dos, una historia de dos, de dos personas, de dos amantes, de dos amigos, de dos niños, de dos aventureros. Es tu historia compartida, que ocurre solo en dos mentes, en un cuarto, en una vida, en una distancia única  o en una conexión irrevocable. Fue así que comenzó el principio de un perfecto final de dudas y temores, pues matemáticamente nuestro amor por alguna fuerza natural se ha vuelto infinito. Acto seguido nos perdimos en el espacio. Desde entonces nunca hemos regresado y jamás volvimos a ser los mismos de antes. 

."El sexo prolonga tu vida".

Bueno. Hablar de amor siempre es bueno, cuando se es sincero. 

El otro día nos reíamos tanto con mis amigos, recordando cuando la tostadora decía: Te quiero dentro de mi... - eso me calienta tanto - dijo el pan. Cuando Juako me contaba sobre su visión del amor. Él decía: Hacer el amor con una mujer y dormir con una mujer, son dos pasiones muy diferentes para un hombre. No solo distintas, sino contradictorias. El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (pues esté deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de mujeres), sino en el deseo de dormir junto a alguien y esté deseo se produce en relación con una única mujer...  Me hizo pensar. 

Cuando estoy todo el día luchando contra los va y ven de cada momento, al llegar a mi casa, lo único que pienso es en una taza de té, un matecito o en un jugo natural y tirar mis zapatos a la chuña. Pero más que todo eso, en mi inconsciente, lo que más deseo es correr, saltar sobre la cama y quedarme profundamente dormida en sus brazos, que la verdad siempre me están esperando. No es una costumbre, es una necesidad tan necesaria, para la mente de está niña, que trabaja mil por horas. Es una necesidad tan necesaria, que es mi premio de cada día.

Creo que el placer no está en hacerlo, el que te enamores de alguien, posee las mismas características que la adicción a las drogas y eso significa muchas cosas. Un estudio psicológico confirmo que si te gusta una persona por más de 4 meses, eso ya es enamoramiento. Y si lo pienso bien, a mi no me atrae un cuerpo escultural, una cara bonita o unas manos fuertes... bueno,  claro que me gustan! pero no me seducen. Me seducen las mentes, la inteligencia, los conocimeintos, las actitudes, una cara y un cuerpo, pero cuando veo que éstos se mueven por una mente, que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar y  admirar. Hacer el amor con las mentes...

La confianza es un estadio que pocos llegan. Que solo los enamorados logran tocar. Y esto no solo significa conocer los más profundos secretos del otro. También significa aceptar los crímenes, los pecados, el pasado y por sobretodo esas actitudes que matan las pasiones al por mayor. Cuando se llega a éste estadio, todo lo anteriormente mencionado, pasa a ser parte de nuestras cosas preferidas del otro. Esto conlleva que el orgasmo también sea parte de la confianza. Dicen que para llegar al placer sexual no es nesesario estar enamorado. He ahí que pongo el incapie, pues la verdad lo he puesto a prueba y pucha que es rico estar con alguién que te hace perder la cabeza, que lo amas de una y mil formas en un día y que cuando puedes estar con él, te olvidas de todo lo demás. 

Cuando no amas, no llegas al estadio, el orgasmo es algo lejano de concluir. Tal vez te mientan, pero solo pueden engañarte mientras no te haya mostrado su orgasmo real y a estó me refiero a las mujeres. Punto que le destaque a mi buen amigo Juako.  Porque el orgasmo no miente, nos paraliza, uno no puede hablar, no puede moverse y apenas se puede gritar. Uno se va de este mundo por unos  segundos, porque el orgasmo, bien lo sabemos nosotras, es una pequeña muerte en vida. Es un lugar donde el placer y el dolor se juntan; es tan placentero que duele, es casi insoportable. Pero la vida y la experiencia propia y de muchas sabias, me han hecho confirmar que esto solo lo logra el sentimiento mutuo.   

El sexo, es un regalo para los pocos que encuentran el verdadero amor, es un factor que rejuvenece. Posee una serie de bondades emanadas solo de una buena relación, de una buena conexión, que es solo conseguida después de un año y medio, junto a una pareja, de la cúal aún exista el enamoramiento. Ya que además del placer y sus naturales connotaciones eróticas, la excitación y el orgasmo pueden mejorar la capacidad respiratoria, beneficiar el sistema cardiovascular, contrarrestar la depresión y la ansiedad. Es así que todo quedo en puntos suspensivos.... porque ninguno de los dos se atrevió a ponerle punto final a ésta historia que ya lleva dos años y 3 meses, con altos y bajos, y ahora que lo pienso bien, tu eres la única persona capaz de llenarme y vaciarme al mismo tiempo. Te amo con la vida.

.Escapar.

A veces me dan ganas de escapar. Pero no de algo malo, si no por el gusto de dárselas de rebelde. Y no un rebelde negativo, sino de un rebelde con ganas de vivir, porque es rico vivir. Huir de la rutina, aunque la evitas a diario, porque no hay nada más fome o fuera de gustos, llevar una monotonía continua.

A veces me dan ganas de escapar, porque tengo ganas de reírme  ganas de ensuciarme sin problemas, bailar de alegría & no precisamente en una disco, cuando hablo de escapar, no es siempre con un vaso de copete en la mano, hablo de las ganas de ir a la playa, al valle, al campo, fuera de la ciudad, al silencio del desierto, a lugares que en ciertas épocas del año están deshabitados.

A veces me dan ganas de escapar, porque no hay nada más rico, decir que quieres algo porque si o porque se te ocurrió  & no tienes que esperar hasta mañana o lo planeas para después. Agarras tu cartera, las llaves del auto, la bicicleta o las zapatillas, & obvio con uno de tus favoritos. Porque cuando escapas del mundo, escapas con alguien que también quiera vivir, amar y reír contigo.

.Decepción planetaria.

Te ha pasado que cuando te llevas una decepción del porte de un planeta, que te aplasta la cabeza, te quedas helada, te das la media vuelta & caminas lo más rápido posible, como si  intentaras desaparecer de ese lugar. Te ha pasado antes, pero no siempre   & cuando ocurre siempre crees que es peor que la anterior, ya que la estocada esta fresca & a la vez caliente de emociones. Sientes como tu mente trabaja a la velocidad de la luz, intentando estar en blanco, con el corazón que te retumba en los oídos como a punto de explotar, con el estomago en el aire, que a veces pareciera que va a desaparecer & con un nudo enorme en la garganta como si te hubieses tragado una pastilla que se quedo atrapada.

Eso sentí hoy. La verdad olvide lo que se sentía antes. Lo viví & lo mejor que pude hacer fue llegar luego a mi casa sentarme en mi cama & llorar como una niña. Ahí te retomas la vieja decisión de estar siempre preparada a este tipo de cosas, aunque la realidad sea lo contrario. Lo cual es natural.